Balatonudvariból esett be ez a kincs a postaládánkba. Nagyon nem is akarunk semmit hozzátenni, szerintünk is ez a civilizált módja a tény kifejezésének, hogy a szomszéd korcsa az agyunkra megy. (A Fornetti-zacskó mint kommunikációs felület meg csillagos ötöst érdemel bmeg.)
Sok olyan szórakoztatókombinát van, amitől a primkóbb felnőtt és a hülyegyerek is összepisálja magát az örömtől, de a Keszthelyi-hegység lábánál van egy csúcsplacc. Ez a szórólap (szarólap, hahaha) került a kulás mancsunkba egyik nap és hát fingósat böfögtünk a látványtól. Erősen látszik, hogy svábok művelik a cuccot, a németjük egész tűrhető, de a magyarral még akadnak gondok (ahogy a tipográfiával is, te jézusúristen...). Emeljünk ki pár gyöngyszemet az egyik oldalról:
És akkor a csúcsmondat: "A parkban a belépőjegy megvásárlása után ingeyenesek (ÍGY!) az összes játék és szabadidős ajánlat használata." (mindez össze-vissza ékezettel)
A hátsó, térképes oldal már kevésbé katasztrofális, bár a "kecskehely" helyett az istállót is használhatták volna. És itt legalább kiderül, hogy a ragadozómadár az sólyom. Persze itt angol nyelven is megvannak a helyek és hát az angoljuk se bika. A kötélpálya pl. tudtommal nem "cable railway", de a csúcs persze
a "raptor-show", ami alatt a sólymászbemutatót értették :DDDDD
Nyilván 176 fős szerkesztőségünk is követ el olykor hibákat, de hogy egy sok helyen terjesztett szórólapot bsztk átnézetni olyannal, aki beszél magyarul és/vagy angolul. Aki ilyen amatőr, attól a helyszínen se számít sok jóra az ember. Lapunk jelszava is az: "Sose erőszakold meg a nyelvet, és a kutyádat se!"
***
Frissítés!
Lelkes olvasónk, Ganajné Trágyafalvi Ilonka írt ránk fölháborodván, hogy észre se vettük, a fent említett svábok ősi szittya településneveinkből is csúfot űztek. A szórólapon van egy elég suta térkép, amin Révfülöp helyett "Refülöp", Zamárdi helyett "Zarmadi" van, és persze hiányozó ékezetek tömkelege. Nesze, Icuka, leírtuk, boldog vagy?!
Önmagáért beszél a Kétseggű Ku**ák Pártjának posztja. Lejönnek a Baleszre libernyák sékelből üdülgetni, aztán idepottyantják az excrementumot? Mi van már, csórókoporsók? Vak Béla királyunk neve smafu? Hát ti akarjátok vezetni ezt a Nemzetet? Gyalázat, bujdokoljatok is el, megtalál Helka és Kelén szelleme és kipréseli belőletek a ganajt!
(A Balaton Trash szerkesztősége természetesen szerkesztőbizottsági határozatban ítéli el Béla király emlékének meggyalázását. Minden együttérzésünk a hazai monarchista köröké és Matolcsy Györgyi polgármesterasszonyé!)
A Funzine nevű kakkantás remek tartalmakat löttyint össze olykor a Baleszról, ezek tíz perc alatt, egy állapotos, félszemű rinocérosz által is megírható cikkek, abszolút a Trash-szerkesztőség iránytűi. Mintha könyékig túrva a latrinában smaragdot markolnánk meg, úgy ragadtuk meg ezt a cikket, ami csalóka módon egy szponzorált reklámcikknek néz ki, szerző se írta alá, de hát ne legyünk maradiak, a Funzine szerkesztősége is valószínűleg rajong a Varga-borokért!!!!
Egy-két pontatlanságot azért megfigyeltünk, de ugye csak az nem hibázik, aki nem is dolgozik! Lássuk is, rövid lesz, nyugika.
"Legyen tavasz, nyár, ősz, tél vagy ismét tavasz, megbújik egy borospince Badacsonyörsön, ahova az év bármely szakában érdemes látogatást tenni." - Az túlzás, hogy "megbújik", akkora a borgyár, hogy egy 200x300 méteres területet biztos elfoglal a telke, rajta az üzemcsarnokokkal, kamionrakodóval, raktárral (látszik, hogy ez véletlen elszólás volt, hisz később megjegyzik, ez az ország legnagyobb pincészete).
"Tegyük fel, hogy épp a Balatonon töltjük nyári vakációnkat és mielőtt hazaindulnánk már csak egyetlen programra van időnk. A legjobb, ha a Balaton északi partját vesszük ekkor célba, pontosabban Badacsonyörsöt és ott is az ország legnagyobb pincészetét." - Minden tiszteletünk a legjobb fröccsök alapanyagát gyártó Varga-kombináté, de ha az embernek egyetlen programja van a Balatonnál, talán nem gyárlátogatásra megy, hanem - ha már bor - egy panorámás borteraszt lő be, elmegy hegyet mászni, arborétumba, strandol, meg egyéb sz*rságok.
A cikk innentől kis és nagy bortúrát ajánl, bár arról nem tesz említést, ha ránk jön a szapora, milyenek a budik a Varga-gyárban. Több hiba nincs is, a pincészet valóban rengeteg díjat nyert, Vargáék borait mi is minden fosás előtt örömmel isszuk (bár kemény széklet esetén a másik környékbeli borkombinát, a Laposa nedűit is előszeretettel alkalmazza szerkesztőségünk beöntésként!)
Ahogy minden szirszarról le szoktunk, úgy lecsúsztunk az idei Gasztroenterológiai Térkép megjelenéséről is. Pedig ez minden gyomorbajosnak fontos, megmondja, hol tudsz olyat enni, amitől aztán fine dining-szerűt hánysz.
Évek óta mennek a - természetesen megalapozatlan - pletykák, hogy lehet felkerülni e csodás, arányokat nem ismerő térképre. E pletykák persze a készpénz-utalás-bankkártya-bitcoin bermuda-négyszögben mozognak, ami természetesen szemenszedett hazugság. Egészen véletlen csupán, hogy mindössze 3 badacsonyi hely fért fel a listára, jó pár zászlóshajó étterem pedig nem tűnik fel rajta.
Ellenben remek másodlagos frissességű pizzázók, fritőzolajban sütő helyek és a Balatontól 50 kilométerre lévő vendéglők kaptak placcot ezen a szép vastag, fényes papíron. De nekünk a kedvencünk mégis az, hogy két METRO-áruház is fémjelzi azt a dicsfényt, ami a nagykereket kéne, hogy övezze. Na, ebbe a ki****ott mondatba bele is kavarodtunk, szóval azért mégis ez az a lánc, ami kézműves ARO termékekkel látja el a Nekünk Fingtam, a Lószarkert Étterem vagy a Redvesen Bistro konyháit. Szóval következzen a két kedvenc METRO-nk a Gasztroenterológiai Térképről! Mindjárt itt az első, a székesfehérvári!
Ééééés jöjjön a második, a Balatontól kőhajításnyira fekvő Szombathelyi!
Újabb darabbal jelentkezik szerkesztőségünk a Lipótmező méltó utódjából, a Balatoni értékmentés csoportból. Az egész Kamilla posztjával kezdődött, aki fölháborodott a tényen, hogy gyerekek rosszaságokat művelnek (bazzeg a mi időnkben!), és hosszasan ecsetelte, hogy dobáltak köveket és gyújtottak tüzet a Halápon. Ez a szokásos magyar házmesterkedés, nincs is vele gond, együtt kell élni vele.
De ezután jött az agresszív retardáltak mintapéldánya (első blikkre akár trollnak is tűnhet), Zsánklód, aki mindenkit helyretesz egy csicskalángossal. A belga harcos szellemét követő (bár Van Damme nem gyerekeket vert szét, hanem kungfu-fightereket) idióta így fogalmazott saját tapasztalatairól:
pár éve Visgrádon az erdőben piknikeztünk, jött iskolai osztályminta csürhe. Törtek-zúztak csak úgy. Kiosztottam 3 pofont és a tanárnak meg a kíséretet ellátó szülőnek leüvöltöttem a fejét. Lett rend. Előtte sok évvel a még működő termálfürdőben a tanárok a legfelső medencében ücsörögnek, a köcsög tanulók meg játszanak: a felső medencéből köpködik!!! a középsőben lévőket, azok meg vissza. Egyik kapott egy sallert és lebasztam a felső medencéből, a másiknak megszorongattam a nyakát és leüvöltöttem a fejét hogy mit képzel, majd a lépcsőnél kibasztam a medencéből. után még a tanárnak is leüvöltöttem a fejét, az intelligens állatja majd elsüllyedt szégyenében. A mellette ülő buszsofőr meg valami kísérő szülő csak pislogott, szólni ők se mertek. Utána még kiparancsoltam a gyógyvízből a kb 2 hónapos pelusos babás kínaiakat, majd megérkezett az úszómester és engem akart kiküldeni. Ő is mehetett az anyjába, elüvöltöttem neki mi volt az ábra, elkullogott csendben. Lehet rendet tenni, csak a megfelelő helyen kell kezdeni. A hangadót kell kiemelni és megszűnik a balhé.
A harcos nem adta fel, miután többen jelezték neki, hogy idegen gyereket nem kéne ütni:
rendet raktam mert a tanár képtelen volt rá. Nem mostani sztorik ezek, régóta kerülöm már az olyan helyeket ahol emberek milliói piknikeznek 2 méterre a kocsitól. 20 éve kijárt oda 8-10 csapat, mostanában kb 2-300 autó áll abban a völgyben. Ma azért ennél rosszabb a helyzet, a tanároknak még annyi tekintélye sincs mint 20 éve. Gondolom önt nem zavarja egy ilyen akció ha pihenni megy valahova és a nyakába ugrálnak meg egymást köpködik öntől 2 méterre a medencében. Engem zavart.
Bizonyíték, hogy mindez megtörtént:
Szervusztok, Fény Népe! A Balaton Trash Kiadó gondozásában megjelent új könyvem, a Misztikus fosás a Balaton-felvidéken!
Egy csodálatos tavaszi hétről szól, amikor Loretta, a budapesti, marketinges munkájába belefáradt 30 éves lány leruccan a Balaton-felvidékre, ahol ízek, imák és szerelmek lepik be szügyig. Loretta elhatározza, hogy már semmi sem lesz sehova se úgy, mint ahogy valamikor lett volna esetleg, tehát mostantól máshogy lesz, és megváltoztatja a saját életét azáltal, hogy minden csodálatosan szép és üde. Végül egy rejtélyes bélbakteriális fertőzés tesz pontot a nagy kalandra, amikor Loretta egy misztikus kerti budiban jön rá az Élet Lényegére.
Bónusz: A jól tejelő éttermek, bárok, büfék és nyilvános wc-k szerepelnek Könyvemben! VEDD MEG, csak 4500 forint, plusz postaköltség, ha személyesen átveszed. Meg áfa. A borító képe alatt jön egy kis ízelítő!
Részlet a könyvből:
"Loretta viszkető fenékkel szállt ki Fiat ötszázasából a falu utolsó házánál. Miközben érezte, remeg a vastagbele az izgalomtól és a korábban remek ételeket minőségi környezetben felszolgáló, patinás, fantasztikus Neres Főzet étteremből, eszébe jutott Patrik. Patrik, a férfi, akinél az izmos felsőtest a 糞 tetoválással deréktájt tényleg csak hab volt a tortán. Patrik, akinek intelligenciája lehengerlő volt, remekül köpött célba, és ahogy az eres kéz a Rádió Egyet beállította a Passatban, mielőtt visszatolta a váltót hármasba...
Lorettának úgy pulzált már a bele, mint egy halni készülő csillag a távoli Tejúton, lüktetett, sinus-görbéket írt le, és Loretta érezte, olyan pillanat előtt áll, ami megváltoztatja az életét. 'Bárcsak itt lenne velem Patrik is!' - sóhajtott kéjeset, majd eleresztett némi szelet. Közel járt a Visnyói Borpalotához, amiről tudta, ott mindig tárt karokkal várják. Itt biztos senki sem üldözi el a wc-ről. Visszatértek tihanyi sirályként csapongó gondolatai Patrikhoz (de előtte még a Visnyói Borpalota 2018-as kéknyelűjére gondolt, amit már a 2016-os nagyatádi bornapokon is bronzéremmel jutalmaztak), újra a tetovált férfi kemény alkarja járt eszében, ahogy megfogja a botváltót és hármasba rakja erőteljes mozdulattal. Lorettát ezen a korábbi stopolós fuvaron sem érdekelte, hogy recseg a váltás, hogy Patrik rosszul kuplungozik. Neki ez az őserő kellett, hogy egyszer ő rakja hármasba a...
Ekkor hatalmas reccsenés rázta meg az azúrkék balatoni eget, az ősi parasztházak megremegtek, a fajtiszta balatoni kuvaszok ijedten vonyítottak fel, a magasba rebbentek a nemzeti park védett madárcsodái. Loretta belei hajókürtként zengték bele a monoszlói délutánba: szarnia kell, azonnal."
Olvasói értékelések:
"Ilyen kulahalmot még nem olvastam, tesó." (Konyecz Patrik, autószerelő)
"Amikor az írói szellem egyesül a korszellemmel, és az excrementum olyan helyre kerül, ahol csak az avantgárd legvadabb fauve-jai tudták volna elviselni: egy könyv lapjaira." (Schwarz-Suttyom Endre, a Trash Szemle irodalomkritikusa)
"Még nem tudom, megérte-e ez a 'reklám' nekünk." (Tóth Izabella, a Neres Főzet sous chefje)
Magyarnak született Jézus Krisztus urunk, ments meg minket a kárhozattól! - futott át agyamon a mondat, amikor elolvastam ezt a dilit, amit egy gyógypedagógiai-műszaki végzettségű (aka nem nyelvész) úr, nevezzük Andrásnak, írt egy álnyelvészeti csopiba. Az összes bullshit előkerül benne szerencsére, kezdve a sumer-magyar rokonsággal, a "30 ezer éve itt élünk" dologgal, már csak a szíriuszi eredet hiányzik a sztoriból. Na élvezzétek ti is, szláv lelkületű csibészek!
Végül álljon itt Ákos megcáfolhatatlan kommentje a tízmilliós virológus/nyelvész/futballista/mindenhezértő országából:
Harmincezer éve lakunk itt? Kevés! Amúgy igazad van. Nem kell ehhez tanulni. A gyárból hazamenve jobban tudod, mint a professzor emeritusok, akik 60 évig ezzel foglalkoztak többedmagukkal.
Eskü, a Jóisten lássa lelkem, totál rákészültem december utolsó hétvégéjének utolsó vasárnapján, hogy bekapcsoljam a Készüléket, ráhangoljam az Ördög Tökéletes Tévéjére, a TV2-re, és várjam ennek a csodának az indulását. Eskü, így volt. Aztán szokás szerint annyit piáltam, hogy elfelejtettem.
Még a létezését is elfeledtem a Doktor Balaton című pártállami remekműnek, ami ugye sorozat. Szóval most így február 17-én nem tudom megírni, mekkora trágyalé az egész, mert egy részt sem láttam még. Február 26-ig mondjuk még van rá sansz. Ugyanis azt írja a Soros csecsét szíjó Media1, hogy a 80 felvett epizódnak csak egy részét sugározták, aztán az egész projekt (mint a TV2-es saját műsorok elsöprő többsége) beleállt a földbe, mint a gerely.
Persze megy a kamukázás, hogy ez csak az első évad volt, meg a tököm. A TV2 szerint márpedig parádés volt a közönségarány meg a nézettség. A (szennyvíz)csatorna szerint még idén képernyőre bsszák a maradékot, mint új évadot. Na majd meglátjuk, addig is a sorozat helyén élvezhetjük, ahogy Palik László bespurizott merinói juhként üvöltve béget az Exatlonban. Na addig egy kis részlet, remek színészi alakításokkal!
A balatonhenyei Szűz Mária irgalmazzon annak, aki kitalálta ezt az átokverte szlogent. Melyik állampárti köztőgyfejő nyesedék fizetős kommunikáció szakra betolt csökevénye írta ezt? Eddig is nyilvánvaló volt, hogy az új rákosiék luxusapartmannal spékelt, kaszinós leszúrt rittbergerrel felütött, tízemeletes superior-wellness szállodás ótvart képzelnek el a nádasok és erdők helyén, de ezzel a szlogennel tökéletesen leírták, a befektetők/ingatlanfejlesztők (gusztustalan szavak ezek, nem tudom, miért nem lehet az idióták kifejezést használni) milyennek képzelik el a Baleszt. A legszebb, hogy a reklámozott futóverseny pont azon a Szigligeten lesz, ahol a régi polgi krvára belefáradt a "befektetői körök" elleni küzdelembe, akik nyilván eldózerolnák az egész települést fástul, várastul, nádasostul, parasztromantikástul. (Kép forrása: Szigligeti Félmaraton/Facebook)