Eddig komoly gondjaink voltak azzal, vajon honnan lehet a legtöbb szart kigereblyézni a Balatonból, de bizonyos szempontból Tihany átvette a vezetést. Az egy dolog, hogy ez már a harmadik tihanyos poszt a blogon, de olyat találtunk a minap, ami miatt egyértelművé válik, hogy a Balaton Trash székhelye Tihany lesz. Egy emlékműszerűséget (-SZARűséget):

Igen, beszarsz, ott a szar szó, egészen döbbenet, a népnyelv mit meg nem engedett magának: Szaros Vonyó. Mielőtt arra gondolna az ember, hogy Mága Zoltán a valagába tunkolta a vonót, amit elég hülyén hív, így ny-nyel, ki kell mindenkit ábrándítani: NEM. Íme a megoldás ebből a forrásból: "A vonyó (=vonó, hálóvonó hely) az eresztés helye, ahol a hálót vízre, vagy jég alá eresztették és megvonták. Állandó, számontartott helyek, állandó nevekkel." Szóval Szaros Vonyóban is halat fogtak, de nem igazán merek belegondolni, milyen áporodott, rothadt, ganajos úszójú retekhal lehetett...

Államtitkár úr valószínűleg közbeszerzést nyerhetett (nem ő persze, hanem a sógora fiának az egyéni vállalkozása fog megépíteni 45 kilométer 2x3 sávos sztrádát úgy, hogy tapasztalata annyi, hogy felhúzott egy disznóólat a jászkarafaszántói alpolgármesternek), és úgy érezte, övéje a világ. El is ment mulatni Tihanyba, zabálni egy ízeset, cigánypecsenyét, desszertnek csülökpörkölttel, folyjon a szaft a jó magyar bajuszról a pufidzsekire, mert azt hordani kell 70 fokban is, alatta a zakóval, inggel, nyakkendővel. 

A zabálás után jó öblös böfögések és fingások, dicséret a kosztnak ("Gyuszikám, hinnye, elég kókány vagy te, de ez a cigópecske, ez csibészes vót, maj' monnom a Leőrincnak!"), majd irány a kikötő, vitorlázni kell. Persze államtitkár úr csak beül, vagy beemelik daruval, és a csicska matrózpulyák elirányítgatják a hajót. Ha nem megy elég gyorsan, hát kirúgatja őket, menjen az ilyen nyikhaj az írországi Londonba mosogatni. No, de a lényeg, hogy visszatérve a hajózásból odamegy a sofőrrel az Audihoz, hát nem kerékbilincs és mikulás-csomag a szélvédőn?

És akkor lehet tippelni, melyik része reális a fenti tanmesének.

El kell valahogy bszni az időt a strandon, ami alapvetően a világ legunalmasabb helyszíne, főleg ha a zsúfolásig telt, túlhájpolt balatoniakra gondolunk. Rejtély, hogy köti le egész nap az embert, hogy pusztul a parton a 42 fokban, bemegy a 33 fokos vízbe, áll bent tíz percig egy sörrel, majd kimegy továbbpusztulni, és így tovább az első zivatarig vagy naplementéig.

Mindegy is, az idő elütésére a legalkalmasabb dolog némi olvasnivaló. Találtunk is egy fasza, bár cseppet nagyképű, kicsit kbbfszm jellegű oldalt a tumblin (ha a budai értelmiség a weben tudna szaporodni, tuti itt tenné, és egy roppant belterjes, csökevényes fajta jönne létre, olyan evolúciós zsákutca, mint a homo sapiens neanderthalensis). Ez alkalmas a hazai gasztrót az egekbe magasztaló, a zabálást kulturális teljesítménynek beállító, szintén belterjes magyar kajairodalom porrá alázására. Tény, hogy szegény Kalas Györgyi aránytalanul sok és nagy pofont kap, dehát csak beállt ebbe a seregbe. Mivel nem szeretek túl hosszú posztokat írni, itt az url, tessék kattintani és gonoszul vigyorogni:

https://fuckyeahmagyargasztro.tumblr.com/

A varázslatos Lovas felső felvégén, fent, odafel, az úton, ott találtuk ezt a briliáns, ám a magyar rögvalót elbűvölően összefoglaló A4-es figyelmeztetést. Amint látható, a lakk régen lekopott a sok terpeszkedő valag alatt, hiába a buszváróban terpeszkedő széles pad. Maradt a keserű üzenet:

Azt még odaírhatták volna, hogy ne lopj közbeszerzésen, mert az rossz!

Arról ír a liberális, Soros-bérenc, Brüsszel által jól megpénzelt 24.hu (arról hazudik), hogy pazar lakóparkot fingik Keszthely szélére a NGCS Residence Ingatlanfejlesztő Kft. Ugyan az kizárt, hogy a cégnév a Na G.cik Csendlegyen, de valami hasonló stílusra utalt Németh Fecó, a cég egyik ugribugrija, aki 

a második mondatában perrel fenyegette meg lapunkat, és zaklatásnak értékelte, hogy rákérdeztünk a hatósági eljárásra. Válaszadás helyett azt akarta megtudni, hogy kitől szereztünk információt a környezetvédelmi eljárás megindításáról.

Fecó valószínűleg nem azért volt pipa, mert nem vághatnak ki még több retkes fűzfát, talán a vitorláscipő fűzőit kötötte össze a kölyök, esetleg nem sikerült felállítani az ingnyakú póló gallérját feszesre, vagy bikázni kell a Škoda Superbet, mert lemerült az akksi. Inkább azért, mert a libsi firkászt zavarja, hogy ott tojnak a madarak a fűzfákon, az meg ki a fszt érdekel, ki kell bszni az összes szemét fát, jó lesz az önkónak tüzelősegélyre (rezsicsökkentés).

Ami blogunk számára tehát legfontosabb ebben a történetben, hogy Fecóék is vették a bátorságot, és elnyomott kisebbségként felvállalták: ELEGÜK VAN A FÁK BALATONI DIKTATÚRÁJÁBÓL, a cementnek kell átvennie az uralmat. Szemünk előtt egy olyan Balaton-víztározó lebeg, aminek a partjai le vannak betonozva, a büdös prolik nem mehetnek bele, csak az Igényes Budai Urak és Hölgyek, minden utca végén kikötő van (bocs, marina), felszámolják a parkokat és nemzeti parkot, szóval rendes urbánus környezet lesz. 

És akkor eljön végre az olyan ügyes magyar üzletemberek kora, akik ha megjön az államtitkár úr, simán felszolgálják neki éttermükben a védett madarat, úgy bárbekjúsan. Mert ilyen tényleg van.

Hogy ez most a körülnyígott munkaerőhiány miatt van, fingom nincs, mindenesetre Tibi és Klára kitett magáért a pult mögött. Az alábbi sztorit a legfostosabb közösségi portálon találtam, a nevét nem vállaló posztoló engedélyével tolom ki, mert nem vagyok gc.

Megkezdődött a szezon a magyar tengernél

Én: Szia! Kérnék egy sajtos-tejfeles lángost és egy túrós palacs...

Eladó 1: Sajnos nincs túrónk.

Én: Látok itt olyat a listán, hogy túró rudis, akkor az sincs?

Eladó 1: Jó meglátás.

Én: Jó, semmi gond, akkor kérnék szépen egy kakaósat.

Eladó 1: Rendben.

(Eladó 2 odalép)

Eladó 2: Te vettél kakaót? Mert én nem.

Eladó 1: Elnézést, akkor nincs kakaós palacsintánk.

Én: Akkor egy nutellásat kérek.

Eladó 1: Rendben, adhatok még valamit?

Én: Szeretnénk inni egy...

Eladó 1: Inni a bárunkban kérhettek. De még nem nyitott ki sajnos.

(Megj. 1: nem a legolcsóbb helyre mentünk, a sajtos-tejfeles lángos pl. 900 HUF)
(Megj. 2: az utánunk következő kuncsaftnak kifejezetten ajánlották a túrós csuszát).

 

Nem, rosszul tippeltek, ez nem a Kistücsök, nem is a siófok meki volt. Ne is tippeljetek, krv mindegy, ez van.

Nagyon látszik, hogy még mindig nem merültünk elég mélyre a ganajban, hogy erről nem szereztünk tudomást. Oké, Andy papa birodalma hatalmas, és nagyrészt a mocsokban való dagonyázásról szól, de a Super TV2-re felkerült, Éjjel-nappal Budapestet koppintó telenovella így is minden ízében egyedülálló.

Egy előzetest láttunk a minap belőle, és olyan színészi játék sütött belőle, hogy Kate Winslet sírva vesz jegyet a Titanic 2-re. Van honlapja is ennek a sok izmos FÉRFInek és dögös BUKSZUSnak, ahol a SZEREPLŐK menüpont alatt lfszt se tudunk meg róla, mi Zoli motivációja, mekkora Gábor lőcse vagy épp mikor verte úgy arcba Laurát a kóboráram, hogy azóta égnek áll a haja. Van amúgy Facebook-oldal, amin tavaly november óta nem volt friss bejegyzés, sír is az ember szája. Megtudhatjuk innen pl.:

Barni szakít Vicával, és végleg hazautazik a Balatonról. Tomi megszerzi Ordován pénzét, Gábor pedig rátalál Verára. Levi bevallja Hannának, hogy rájött, valójában Tamara kell neki.

Na, de ne bszkódjunk ennyit, nézzünk meg egy epizódot is!